Non tutta la vulnerabilità è debolezza. Una forma può essere persino espressione di forza interiore; altre, invece, nascono da ferite non elaborate o da una carenza di potere personale.
Antonella Ferrari
Non tutta la vulnerabilità è debolezza. Una forma può essere persino espressione di forza interiore; altre, invece, nascono da ferite non elaborate o da una carenza di potere personale.
Tre volti della vulnerabilità
1. La vulnerabilità come onestà: “Non ho bisogno di nascondermi”
Esiste una vulnerabilità sana, che nasce dall’onestà verso se stessi. È la capacità di riconoscere una paura, un limite, una ferita o un errore senza costruire un’immagine di perfezione. Posso dire: “Questo mi mette in difficoltà”, “Qui ho ancora qualcosa da imparare”, “Questa è una mia debolezza”, senza sentirmi per questo inferiore.
Questa vulnerabilità non chiede compassione e non cerca protezione. Espone la verità per poterla trasformare. Non dice: “Sono fatto così”, ma: “Questo oggi fa parte di me, ma non deve necessariamente far parte del mio domani”. In questo senso, mostrarsi vulnerabili può richiedere molto più coraggio che mostrarsi forti.
2. La vulnerabilità della vittima: “Se sono debole, qualcuno si prenderà cura di me”
C'è poi una vulnerabilità che può diventare, spesso inconsapevolmente, una strategia. La persona racconta continuamente ciò che le è stato fatto, ciò che non può fare, quanto gli altri l’abbiano ferita o quanto la vita sia stata ingiusta. Il dolore può essere autentico, ma col tempo può diventare un'identità e persino uno strumento relazionale.
Essere vulnerabile procura qualcosa: attenzione, protezione, giustificazione, vicinanza, talvolta il diritto di non cambiare. Il rischio è sottile: la ferita diventa una posizione dalla quale guardare il mondo. E più viene confermata dagli altri, più è difficile abbandonarla.
La vera cooperazione, allora, non consiste nel sostenere la vittima nel suo vittimismo, ma nell'aiutarla a ritrovare il proprio potere.
3. La vulnerabilità come carenza di forza: “Tutto può entrare dentro di me” – incapacità di proteggersi.
Questa è forse la forma più ampia. Si è vulnerabili quando manca quella forza interiore che permette di vedere, discernere e scegliere cosa lasciare entrare nella propria coscienza.
- L'ipersensibilità rende vulnerabili alle parole.
Una frase, un tono o persino un silenzio possono assumere un peso sproporzionato. Si legge oltre ciò che è stato detto e si rischia di trasformare una semplice osservazione in una ferita personale.
- L’insicurezza rende vulnerabili al giudizio.
Quando non siamo saldi nel nostro valore, l’opinione degli altri acquista troppo potere. Una critica può farci dubitare di noi stessi e uno sguardo di disapprovazione può diventare una sentenza. Quando siamo insicuri, non aspettiamo nemmeno che gli altri ci giudichino: spesso lo facciamo noi al posto loro.
- L’eccesso di empatia rende vulnerabili agli stati emotivi altrui.
Comprendere ciò che gli altri provano è una qualità, ma assorbirlo è un’altra cosa. Senza confini interiori rischiamo di portare dentro di noi ansie, tristezze e tensioni che non ci appartengono.
La spugna - Una donna era conosciuta da tutti per la sua grande empatia. Se qualcuno era triste, diventava triste. Se qualcuno era preoccupato, portava a casa quella preoccupazione. Se un'amica aveva un problema, passava la notte a pensarci. Diceva: “Sono fatta così perché sento molto gli altri.”
Un giorno un'amica le disse: “Quando ti racconto un problema, alla fine devo consolare anche te. ”Quella frase la colpì. Aveva confuso empatia con assorbimento. Comprese che essere una spugna non significava necessariamente amare di più. Doveva imparare a diventare come un albero: accogliere chi cercava ombra, offrire presenza e sostegno, ma rimanere radicata nel proprio terreno.
Perché se prendo la sofferenza dell'altro, prima o poi avrò sofferenza da restituire. Se invece rimango stabile, posso offrire forza.
- La dipendenza dal riconoscimento rende vulnerabili all’approvazione.
Se abbiamo bisogno di essere apprezzati per sentirci adeguati, consegniamo agli altri il potere di stabilire quanto valiamo. Un complimento ci solleva, la sua assenza ci fa precipitare nel dubbio.
Una donna era conosciuta in ufficio perché non diceva mai di no. Accettava un incarico in più, rimaneva oltre l’orario, aiutava tutti. Ogni volta che qualcuno le diceva: «Non so cosa faremmo senza di te», si sentiva importante. Un giorno, stanca, avrebbe voluto rifiutare un altro compito. Ma il responsabile le disse sorridendo: «Tu sei l’unica su cui posso sempre contare». Accettò ancora. Non era stata obbligata. Era stata conquistata attraverso il bisogno di essere apprezzata. Quando abbiamo troppo bisogno dell’approvazione, basta un complimento per farci dire sì anche quando dentro di noisappiamo che dovremmo dire no.
- La mancanza di distacco rende vulnerabili alle situazioni.
Quando ci identifichiamo troppo con ciò che accade, ogni cambiamento ci trascina con sé. Il distacco non significa indifferenza, ma saper rimanere presenti senza perdere stabilità e lucidità.
- Una ferita non elaborata rende vulnerabili a tutto ciò che la riattiva.
Il presente può toccare un dolore antico e farci reagire con un’intensità che appartiene più al passato che a ciò che sta accadendo ora. Finché una ferita governa la reazione, il passato continua a vivere nel presente.
Non è sempre ciò che accade a renderci vulnerabili, ma ciò che dentro di noi trova ancora un punto scoperto.
L'antidoto alla vulnerabilità
Il distacco. Il distacco crea quello spazio interiore tra ciò che accade e ciò che faccio entrare dentro di me. Posso comprendere senza assorbire, ascoltare senza caricarmi, amare senza dipendere, aiutare senza diventare indispensabile.
La vulnerabilità sana dice: “Posso mostrarti la mia ferita senza consegnarti il mio potere.”
La vulnerabilità fragile dice: “La mia ferita decide ciò che vedo, ciò che sento e come reagisco.”
“Qual è la mia porta d'ingresso?” Il bisogno di approvazione? Il giudizio? La paura di essere esclusi? L'ipersensibilità? Il desiderio di essere necessari? Una vecchia ferita? È proprio lì che si trova il punto da trasformare.
“Quando sono vulnerabile reagisco; quando divento consapevole scelgo; quando scelgo, sviluppo potere”.
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